2007/09/12 (Wed) 急げ！あと二日だ！

ＣＣ発売前にＢＣのニブルヘイム終わらしてやらァ！！
などと意気込み、第二収容所の救出任務ばっかりやってますらいとです。
救出任務の方が敵のＬｖが高いので、エピソードとかフリーモードやってるよりも経験値高いのです。
お蔭で先程の救出任務数がトータル178回目です。任務数は23のくせにね！

第一収容所の敵と同じＬｖに達するまで次の章には進まねェ！！などと意気込んだあの日の自分を恨みたい。
どんなに頑張っても相手から約三桁分の経験値しかもらえないと言うのに数倍もある経験値に怨念を送りたい。
何ですかその「次のＬｖ（40）まであと63883」て言う馬鹿げた数値。

……まあ、そうした方が確実にエピソード出来るＬｖになるので良いといえば良いのですが。
時間さえあれば出来ない事も無い訳ですし。

ちなみに今現在のウィネス君。
ランク：リーダー　Ｌｖ39
武器：ストーム　　防具：ミスリルの腕輪
ディオメダル：４枚
マテリア：Ｌｖ6ケアルラ　Ｌｖ4グラビラ　Ｌｖ4ウォタラ　Ｌｖ4ブリザラ　Ｌｖ4サンダラ　Ｌｖ1エアロラ　Ｌｖ1デス

ようやくＬｖ39まで上がったので、後でちょっくらエアリスに会って来ます。衣装はＫＨ2と同じだけど、携帯画面だとどんなかなー？
でもこりゃー後二日でザックラ捜索の章まで辿り着けんな。うん。
せいぜいニブルヘイム終わるくらいだろうよ。

あ、今ＣＣのＣＭ観られたーｖｖ
うむ、明日はいい日だ（何ですかその根拠）



ああ、恨みついでに……最近神経性の胃炎起こさないかとハラハラした生活送っております。
いや、今の職場、本気で嫌気が差してきたと言うか。
初っ端から給料足りないし。一部社員さん方無愛想だし。自分が信頼してる人ばかりいなくなるし……やっぱ新たなバイト先詮索すべきか。
居心地が良いって理由だけで居たら駄目ですもんね。それが社会ってモンですもんね。


あー……折角いい気分だったのに愚痴になりそう。
続き書こう。

最近追加されたハラハラの元。母上。
ニートしてた頃は「早くバイト先見つけろ」などと文句を語っていたのに、バイトし始めた今や「早く就職しろ」などと語ってくるモンですから。
ええええ、ちょ、アンタ三ヶ月前と言い分ちょっと変わってねェ？

分かってますとも。社会人としてキチンと生活していくのなら就職は必須ですもの。
自分みたいに世の中の男にどうも恋愛感情持てない輩は結婚なんてモンも出来ないし、ちゃんとした収入得ないと駄目ですもん。
バイトよりも正社員の方がボーナスあるから給料上ですもん。

理屈は十分分かってるんですが、やっぱ頭の片隅で拒否したくなるのです。
何と言うか……今まで受けてきた就職適性検査でも出ていたんですが、自分「働く意欲が無い」とか「働く事の意味を理解していない」とか言われてまして。
自分のんびりとした性格が祟っているのか、あるいは早生まれの特性か。世の社会人達の基本である「金の為に働く＝長く働けば金が手に入る」という概念にまだ達していなかったりします。
だから給料云々よりも、人間関係の方を重視してしまう訳です。
給料入るのだから長く働こうと考えず、遊びたいから早く帰りたいと考えてしまうのです。遊ぶのにも金が必要だと言うのに。
……ホント、ガキ臭い行動概念です。学生の気がまだまだ抜けてません。


それに……学校、ホントは行きたいです。
いや、前の短大みたいに行けばキチンと職につける様なトコではないんですけどね。

最近は家帰ってもゲームしなくなりました。……まあＣＣ買ったらゲーム三昧になるとは思うけど。うん。
昔は家に帰ったら即行でテレビつけてゲーム機用意して、という流れだったのに、今じゃ帰った途端にパソコン付けてます。
パソコンつけて、小説書いたり絵を描いてる方が楽しくて仕方ないんです。

好きなものが仕事になればそれが天職、とも言いますし、そういう系の仕事に就きたいな、と最近本気で思ってます。
絵がてんで駄目だけど、創作する事は面白いからと言う簡単且つ簡素な理由で物書き始めた自分ですが、自分が物書きである事を最近誇らしく思ってしまう事も偶にあります。

なれればいいな。小説家。
と考えていたけれど、今やそれは自分の夢にまで発展しました。
なりたいんです。小説家。

勿論、前途多難どころか崖っぷちだろうと言うのが目に見えてる職です。
売れなければ自滅の道かもしれませんし、甘ちゃんな自分の事だから挫ける事が怖いんです。
短大を退学し、親兄弟、親戚、知り合い達皆から「勿体無い」、「一年無駄にした」、「あと一年我慢すれば良かったのに」などと言われ続けたからこそ、もう失敗は許されないという考えがよく浮かびます。

更に、小説家のとは言え、自分の場合お堅い大人の読むような現実的な小説よりもライトノベルで創作の溢れた物を書きたいんです。
投降と言う手もありますが……と言うか、何度か投稿用の原稿書いてみた事もあるんですけどね。納得がいかなくてやめたり、時間が無くて〆切間に合わなかったとかで。

「我流で躓いた、越えられない壁を感じたならクリエイター系の学校に来てみたらどうだ」と、とある学校の講師の方に言われた事がありました。
そりゃあその人にしてみればただの宣伝文句かもしれませんけれど、自分は何となく救われた……と言っては装飾華美ですかね。気分が軽くなった気がしました。
この学校に行ってみたいと、初めて自分で進路に関しての行動概念が出来ました。

でもその学校は東京。
例え十年前は関東地方に居たとは言え十年も経てば勝手も変わっているでしょう。今や地名も変わってしまったようですし。
地元地方で似たような科がある学校探してみましたが、どこもないですし。

東京に住むのは大変です。物価も高いし、家賃も半端じゃない。
（注：東京の平均家賃は今自分の住んでる借家の二倍）
バイト先は沢山あると聞いたことはあったけれど、何処も自分の苦手そうなバイト先（←煙草、騒音、酒類駄目な奴）

もし本当に学校に行ける事になったとしたら、一人上京しなきゃなりません。
一人暮らしに憧れたりもしますが、いざ一人暮らしになったら家賃、光熱費、水道代、ガス代を払う為の収入は必須。食料だって必要だし、自分みたいにコンビニ飯とか店屋物嫌いな人種は料理の腕も問われるでしょう。自分のような趣味に走った人間は小遣いの額だって半端じゃありません。
親の家に住んでいる、と言う事は生活に必要な事の大半を親にやってもらっていると言う事。社会人になっても親に頼りきった今の自分が情けないです。でも同時に親にはホントに感謝したくなります。
普段は親兄弟が騒がしいとか喧しいとか思ってしまう家でも、我が家です。ここから学校に通う分だけでも最低二年間は離れて暮らすと考え、それを寂しいと思うのは駄目な事でしょうか？

あと二年……いや、一年でもいい。自分に時間を下さい。
今の意気込みのまま東京へ進学したってホームシックにかかると思います。失敗する確率の方が高いです。
だからと言って今の意気込みのまま就職したって、夢を諦めきれないんです。

あと一年、バイトやパートを繰り返し、世間の荒波に揉まれてこの甘ったれた根性叩き直します。
あと一年、我流でもいいからもっと腕を磨きます。



……って、こうやって書き殴った訳ですが、面と向かって話し合おうとすると緊張のあまり過呼吸起こし、更に感情昂り過ぎて泣き出すので早々話せないのが現状です。
反抗期なるものが極端に短かったせいか親に逆らってまで自分の意思に従うという行動を早々起こした事がないのであります。
……まず親父殿によって反抗する気すら削り落とされたとも言うかもしれない（反抗すれば拳が飛んできました）


でも、自分の重い腰がようやく上がった気がします。
新しいバイトを探しつつ今のバイト先でも頑張るのです。